至於上班这点，我越发感觉到麻木，工作的同时，满脑子只剩下对下班的渴望，以及对外面世界的向往，更有无数次想着，乾脆今天在家休息吧。
越来越多的厌倦与厌恶被累积在了心理，原本上学期间还算健康的身T，在工作後，哪怕只是二十五六岁，也已经冒出了一大堆毛病，或许，这就是许多人迈向社畜的过程吧。
我很难说现在过得好不好，但这样应该是对的吧？我看着家人脸上的笑容，不知为何得如此猜想着，只要自己能让他人快乐，那应该就是对的吧，这样的想法驱使着我呆在家中帮忙着，直到现在依然如此。
在长辈眼中，我是个乖孩子，是别人家的好孩子，是长辈期望中的接班人的样子。然而，只有我知道，我……好痛苦。
要在他人面前维持着自己的形象、要满足并完成他人的超额期待、要承受超出自己负荷的夸奖，要无时无刻压抑着真实想法的自己，我只感觉自己不停的朝着坠毁的方向前进着，如今，或许这也不是错觉了吧，只能盲目地完成的他人的要求，无尽的压抑着自我，我的一生，或许如傀儡一般。
回过神来，我注视着空着的铁碗，不知不觉的，天也悄悄彻底变黑了，透过窗户，天上黯淡的星辰正奋力地，散发着晦暗的光芒，妄想着，照亮整个天空。然而，没有所谓的必须，少了什麽，世界也依然会运转着，就像我一样，不被谁所需要呢。，消极的情绪悄然浮现着。
将铁碗放到一旁的小矮桌上，并将木板拆下放来的原位，我躺回了床上，注视着天花板与不时飘起的窗帘。
躺在床上，向着天花板伸出了手，渴望、祈愿、哀求、盲寻、祷告……，妄想吗……果然我，最讨厌自己了阿。想试着抓住什麽，却只有一团空气，什麽都没有，莫名涌出的泪水，悄悄的滑下了脸庞，依然还在阵痛的x口，却涌出更加浓郁的空虚感来。
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